Voici un dernier message pour pouvoir fermer le livre.

Nous voilà donc à tourner la page pour de bon même si ce n'est pas pour autant que l'on oubliera cette merveilleuse et très coûteuse expérience. Coûteuse? Oui, nos émotions ont été misent à bout à certains moments :

- D'abord il nous a fallu quitter nos familles et amis en sachant qu'on ne les verra pas pendant un an.

- Puis il a fallu s'habituer a un nouvel environnement de nouvelles têtes et de nouvelles habitudes.

- Et nous revoilà à quitter un environnement qui à force de travail, de perséverations, et de compromis etait enfin devenu notre.....

Une fois de plus on se retrouve à plier bagages, mais sachant cette fois que l'on a peut de chance de retrouver un jour les personnes laissées derrières . Ces personnes qui avaient petit à petit trouvé une place dans notre coeur.

Nous ne sommes pas pessimistes, mais malheureusement nous avons appris au cours de cette année que les gens passent et s'effacent de nos vies. Heureusement certains si ancrent ce qui nous a permis et nous permet de retrouver nos repères et racines.

Finalement nous tenons à remercier une fois de plus tous les gens qui nous ont soutenus, entourés, accueilli dans nos pleurs et nos rires!!!!

Mon séjour aux Etats-Unis m’a mené à une réflexion sur le blues. Ce genre musical qui aujourd’hui permet de décrire un état psychologique de l’homme.
Je suis près de Chicago, Chicago la ville qui fut longtemps la capitale du blues ! J’ai lu beaucoup d’articles ou de livres sur le blues pour essayer de comprendre ce rapprochement, cette identification de mes coups de blues a cette musique. Et de tout ce que j’ai lu j’ai toujours été touche par ces définitions qui allait dans le sens de l’état de mélancolie ou j’étais moi-même. Le blues est une musique qui traduit toute la gamme des émotions humaines, une chronique sur un événements ou un états d’esprit (pauvreté, exploitation, chômage, alcool, prison, amour, jeu…), il exprime un mal de vivre. Et il a exprimé mes coups de cafards. Ces jours où la pensée se promène sur les gens qu’on aime et que l’on ne peut voir ou toucher.
Heureusement j’ai des coups de blues ! Que penseront tous ces visages en France si je vivais sans jamais penser a eux. Je dis « Heureusement j’ai des coups blues », et je dis aussi « Malheureusement j’ai des coups de blues ». Ce n’est pas toujours évident d’accepter ce manque. Les souvenirs remontent, les visages, les expressions, les sourires,… et je me retrouve trois pieds sous Terre.
Je me demande si je ne veux pas être plus forte que je ne le suis. Montrer a tous une face de moi où ça va, de temps en temps des bas pour rester réaliste mais plus souvent des hauts. Moi qui ne veux pas m’avouer ma faiblesse, ne pas accepter le besoin que j’ai d’être avec amis et famille…
Et c’est mes coups de blues qui m’a mené là, aux blues…

Mon périple aux Etats-Unis est réellement un périple (si je vais voir le dictionnaire je suis sure que ça correspond a mon histoire)!
Mon départ a lui tout seul était déjà quelques choses. Entre les faux départs, les « Si ça se trouve c’est la dernière fois qu’on se voit » et les fêtes d’au revoir… Les gens devaient se demander si un jour Alice et moi allions vraiment partir !
Et puis je suis partie pour la région de New York et Alice pour St Paul et j’ai commencé à m’installer dans ce nouvel univers. Un univers pas méchant mais pas très sain pour quelqu’un de 19 ans avec un cerveau très compétant (càd souvent en action de penser et de se poser des questions !! Pas dans le sens « supra méga intelligente »). Et même si ça sonne bien, ne rien faire de ces journées que regarder la télé, être à l’ordinateur ou glander ce n’est pas une vie !
J’ai mit du temps a réaliser que je n’étais pas heureuse parce que comme je l’ai déjà partagé je me cachais la réalité a moi-même, je m’auto-mentait !
Une fois les yeux ouverts et l’esprit clair, j’ai décidé de changer de famille et de recommencer l’expérience d’au pair dans une nouvelle maison. Alors j’ai lancé la mécanique.
Après ça j’ai passé quelques semaines très difficiles psychologiquement. Je vivais quotidiennement avec la famille Rubin alors que j’allais partir que tout le monde le savait et en même temps je menais un combat avec Europair pour obtenir un rematch (changement de famille).
Aujourd’hui tout ça c’est un vague échouer sur la plage ensoleillée ! Moi je suis plein soleil en train de rire, de chanter, de danser, de jouer…
Je suis à Barrington chez les Schusters en train de m’installer dans cette maison pleine d’amour, pleine de joie… cette maison qui est mienne pour les prochains 8 mois !
Je souris, je suis heureuse, autour de moi il y a tout ce dont j’ai besoin de l’amour, du respect, du travail, ma famille, mes amis !!!!
Dans ma mésaventure j’ai réalisé que mon entourage est géniale, ma famille et mes amis tous présent dans la difficulté ! Et vous qui me disiez « Tu verras une fois fini ça sera juste un mauvais souvenir. » vous aviez raison je le savais depuis le début mais dans ces moments difficiles j'espérais le moment ou se présent ne serait plus qu'un souvenir et plus le temps passait plus je me disais qu'il n'arriverait jamais! Mais regardez moi aujourd’hui !!!!! C’est parti au loin !
J’en conclurais que heureux ou malheureux, les gens autour de nous, ces personnes qui font partie de notre vie sont là pour nous conseiller, pour nous écouter, pour nous câliner, pour nous faire rire, pour nous faire oublier, pour nous rappeler ce que c’est que de s’amuser, pour nous faire sortir, … ce dont tu as besoin tu le trouveras en eux.

On associe souvent une nuit bleue avec des nuages blancs au monde du rêve… Une nuit comme ça peut-elle exister?
Notre vie ne chercherai-t-elle pas a aller vers cette nuit bleue a nuage épais et blanc? Une vie de rêve ?
Ma vie, ta vie, cette vie… est-ce que chaque vie tend vers une même chose ? Allons nous tous dans la même direction ?
Moi Phéline je suis perdue, perdue dans mes pensées, perdue dans ma vie, perdue tout simplement. Comment puis-je réussir a me sentir perdue et fatiguée de chercher mon chemin, fatiguée de résoudre tout les problèmes que ce pose ma tête… et en même temps savoir ou est le Nord, avoir un entourage présent et aidant… Comme un bateau au milieu de nulle part avec une boussole et un équipage souder et fort. Ce bateau est-il perdue ou tout simplement désorienter ?
Suis-je perdue ou désorientée ? Qui suis-je ?

Quoi que les rimes laissent entendre ou nos mots employés laissent paraître nous ne méprisons point les Américains!
Nous nous excusons si malentendus mais restons clair que nous ne les idéalisons pas nous plus!Bien que se soit avec grand respect que nous nous laissons peu à peu habiter par leur culture.

Il a toujours été plus simple de se cacher certaine réalité pour vouloir se préserver d’une souffrance qu’on ne veut pas connaître. Quand on se ment a soi même je ne pense pas qu’on le veuille ou qu’on le face exprès. C’est un travail inconscient dont on prend forcement conscience un jour ou l’autre. Plus rapidement quand on partage ces sentiments et qu’on discute avec les gens… mais quoi qu’il se passe un jour on dégringole les escaliers sans s’être rendue compte d’être tomber a un moment.
Aujourd’hui je suis en pleine chute d’un escalier qui ne s’arrête pas, il y a toujours des marches mais aujourd’hui je ne me ment plus a moi-même, c’est le début des changements. C’est dur, j’ai fait des choix qui me donne l’impression d’être la mauvaise personne alors que je ne lui suis pas. J’ai juste pris conscience que je vivais un quotidien maladif et autodestructeur. On ne reste pas dans un monde comme celui la même si les enfants dont je suis en charge sont sympas, même si je suis « bien » avec elles 3, même si je garde de bon souvenir, même si je me sent apprécier par cette famille et que je l’apprécie en retour.
Je vais quitter cet univers, je vais prendre soin de moi, je vais changer les choses et surtout je vais arrêter de me mentir.
Merci a vous tous qui êtes présent dans ces temps difficiles, merci de m’avoir ouvert les yeux, merci !